Путь к себе или искусство быть самим собой

Предисловие. Эта статья была написана 14 лет назад и располагалась ранее на сайте kozeeva.personally.ru Я восстанавливаю ее и перечитав ее спустя много лет, считаю что она не нуждается в дополнении!

Существует немало пособий, название и/или суть которых сводится к фразе "Искусство владеть собой". По сути в них даются рекомендации как поступать в тех или иных случаях для достижения тех или иных целей. На деле получается так, что человек говорит одно, подразумевает другое, а поступает как-то еще. Отсюда, живя в постоянном примеривании на себя тех или иных ролей, человек теряет представление о себе настоящем, о том, кто он есть на самом деле. Если я вас спрошу кто Вы? Скорее всего вы ответите, что Вы Имя_Фамилия, перечислите ваши социальные роли (профессию, статус, семейное положение). Может быть кто-то единично скажет о себе в более высоком смысле типа он - частица Света :-) Если серьезно, задаемся ли мы вопросом кто мы? Я сейчас говорю не о духовном аспекте. Я имею ввиду материальный мир. Действительно кто Вы? Понятное дело, что представитель Человека Разумного. А дальше? Что Вы знаете о себе? Каковы ваши истинные желания? Каковы ваши интересы?

Мы приходим в этот мир и уже с раннего возраста начинаем впитывать в себя массу устоев, предрассудков, стереотипов и вместе с тем кучу комплексов, которые срастаются с нами так, что отдирать приходится "с мясом" и во многом определяют нашу жизнь, или по крайней мере ее качество.

Уже с раннего детства начинает формироваться и пополняться наш личный список Добра и Зла, Можно / Нельзя, Должен / Не Должен, другими словами список Что есть Хорошо/ Что есть Плохо . Вся ваша сознательная жизнь формируется с учетом пунктов вашего личного перечня, определяющего эти категории. Это как правило, которое не имеет исключений. А раз нет исключений, то собственно и нет смысла пересматривать этот список. И уж тем более зачем задумываться над этим вопросом. В конце концов, всегда проще плыть по течению. Проще, когда за тебя уже все решили, раскрыли понятия Добра и Зла.

Допустим мльчику в детском возрасте говорят, причем с укором типа "мужчины не плачут". Этот ребенок воспринимает эту фразу за аксиому и пополняет свой личный список Хорошо/Плохо, отнеся в правую часть списка установку "плакать плохо", "проявлять свои чуства - плохо" и т.д. Таким образом его список Плохо (нельзя, не должен) пополняется еще одним пунктом. Но так ли это? Действительно ли мужчины не плачут? А что разве мужчины не люди?! У них нет эмоций, переживаний, чувств?! И кто сказал, что проявление чувств (эмоций), пусть даже в виде слез, является проявлением слабости?! По всей видимости это как-то сказал один "взросленький ребенок", которому впоследствии стали бездумно вторить масса таких же "вросленьких детишек". Вот вам пример формирования стереотипа.

Взрослея такой мальчик будет строго соблюдать один из пунктов своего списка Плохо (нельзя, не должен), а именно в данном случае речь идет о пункте "мужчина не плачет", который в будущем сослужит человеку недобрую службу. Сдерживание (прятание) эмоций и переживаний, а такжет внутренний запрет на открытое проявление чувств не позволит такому человеку наладить по настоящему близкий эмоциональный контакт.

Еще в качестве примера. Допустим, в детстве ребенка постоянно сравнивали с кем-то другим, давая ему косвенную оценку типа "Вот у Ивановых (Петровых, Сидоровых) ребенок - золотце. В отличие от тебя - лентяя, бездаря, такого - рассякого (можно продолжить список до бесконечности)". Можно обойтись и без списка. Достаточно всего лишь сравнения, дающего косвенную оценку. Ребенок чувствует укор в вашей интонации. Его психика прекрасно улавливает контекст такого сравнения. Что в данном случае чувствует ребенок? То, что он хуже остальных. Результат комплекс неполноценности. Как это отразится на его дальнейшей жизни, рассказывать не надо. Свой багаж, а точнее список Хорошо/Плохо он пополнит установками типа "они - хорошие", "я - плох", отсюда, "я на планку ниже", "я недостаточно хорош", " я недостоин этого, того, сего", следовательно "я не должен делать этого, потому что я не достоин этого", "я должен делать то-то (подстраиваться, терпеть, глотать и т.д.) потому что я не заслуживаю лучшего" и т.д.
К слову сказать, что подобные косвенные оценки зачастую используют и во взрослой жизни. С какой целью поступают, а точнее играются в такие игры взрослые господа это отдельная тема. Допустим не обязательно оскорблять своего мужа, достаточно сказать типа "Вот у Светки такой муж - золотце и квартиру купил и машину купил и то сделал и сё успел". Подразумевается, что "а вот ты этого не сделал, того не успел, и вообще скажи спасибо, что я с таким живу, кому ты такой будешь нужен, кроме меня разумеется" Комплекс неполноценности вашему мужу обеспечен. Или по крайней мере это скажется на его самооценке.
Или например один из вариантов давления на женщину. "Вот когда-то там у меня была такая партнерша - вулкан :-). Ах, а какие у нее были ножки" Подразумевается "не думай, что ты - супер, помни, что есть лучше, скажи спасибо, что я с тобой кувыркаюсь, потому что никому ты такая не будешь нужна, кроме меня разумеется" Комплекс неполноценности вашей партнерше обеспечен. Или по крайней мере это скажется на ее самооценке.
Только вот один маленький нюанс. Ребенок, в отличие от взрослого, воспринимает фразы взрослых "за правило". В то время как Вы, будучи взрослым человеком, можете легко отправить свою жену к золотому Светкиному мужу или послать партнера за теми самыми ножками :-)

Продолжая тему, далее у ребенка, которому постоянно дают косвенную оценку и прежде всего это делают его родители, появляется масса обязанностей, главная из которых радовать своих родителей, с тем, чтобы он как минимум дотягивал до сына/дочки Ивановых (Петроваых, Сидоровых).

Наивно считая ребенка своей собственностью и видя в нем продолжение себя, не понимая, что ребенок - это не вещь, не собственность, а совершенно другой человек, личность, со своими мыслями, желаниями, своими представлениями о жизни, невежественный родитель возлагает на своего ребенка массу обязанностей, исходя из своего представления о том, каким именно должен быть его ребенок. И разумеется Родитель по наследству передает свой личный список Хорошо/Плохо. Человек за массой всевозможных Должен (должен стать тем-то, завести семью, посадить деревце и и т.д) забывает, а точнее не в состоянии отличить своих собственных истинных желаний от желаний, навязанных ему другими людьми, или бытующими стереотипами. На факте получается, что в понятия Хорошо (должен, можно, добро)/ Плохо (не должен, нельзя, зло) мы вкладываем не свое значение, а переданное нам по наследству и/или навязанное другими лицами.

Поэтому первый шаг на пути к самому себе это произвести ревизию своих списков Хорошо/Плохо, с тем, чтобы понять, что на самом деле является хорошо для вас. И действительно ли все в вашем списке Плохо на самом деле так уж плохо. С тем чтобы определить, каковы ваши истинные желания, стремления. В конце концов понять где Вы настоящий, а где всего лишь вторите чужим словам, пусть даже произнесенным из так называемых авторитетных уст.

Вторым шагом на пути к себе я бы назвала адекватное восприятие Других. Есть Вы, а есть Остальной Мир. Несмотря на то, что все люди имеют видимые сходства, по сути каждый уникален, индивидуален, неповторим, а отсюда в какой-то степени одинок. Не существует такой концепции противостояния "Вы - Они", а если и существует, то по крайней мере исключительно в вашем представлении, потому что Они - это множество индивидумов, каждый из которых также как и Вы в какой-то степени одинок. Существует одна концепция "Вы + множество индивидумов (единиц)". Исходя из того, что мы все разные и внутренний мир каждого человека уникален, было бы глупо стремиться к 100%-му пониманию Другого. Невозможно так сказать слиться с Другим Человеком. Конечно я не отрицаю того, что мы можем достичь взаимопонимания, но не 100%-го. Поймите, Вы никогда не будете чувствовать как он, она, я. А я, в свою очередь, никогда не буду чувствовать как Вы. Возможно всего лишь сопрокосновение (поверхностное, либо более глубокое) и разумеется не со всеми людьми. С некоторыми у вас нет общих точек соприкосновения. Просто Вы и он, Вы и она разные люди. Посему не стоит разочаровываться если кто-то Вас не понимает. На каждый чих не доздравствуешься.

Из второго шага вытекает третий шаг. Научиться адекватно воспринимать мнения Других. Я не считаю правильным придерживаться такого правила, мол "не хочешь, чтобы тебя оценивали, сам не оценивай других",
"не хочешь, чтобы тебя критиковали, сам не критикуй других".
Ерунда! Если Вы будете "правильными" это не значит, что в ответ к Вам будут относиться также "правильно". Оценивайте! Критикуйте! Мы оцениваем буквально всё. И это нормально. Если Вам что-то не нравится, не бойтесь говорить об этом. Не бойтесь обидеть других. Это не значит, что нужно стремиться обижать всех и вся. Просто страх кого-то обидеть не должен ущемлять Вашу свободу, интересы и т.д. И когда Вы слышите в свой адрес оценку, критику, мнение, воспринимайте адекватно. Человек имеет свое право на оценку, в том числе и негативную. Но это всего лишь мнение отдельно взятого человека. Вы же не обязаны нравиться всем без исключения. Главное нравиться себе. Что страшного в том, что например вашей подруге не понравилась ваша новая кофточка. Ну и что?! Вкусы у всех разные. Что страшного, если вашему мужу не понравилась ваша прическа? Ну и что?! Вы не обязаны под него подстраиваться.

Еще один шаг, вытекающий из второго шага. Шаг четвертый. По большому счету, главное не в том, что думают о Вас, а в том, что Вы думаете о них (ней, нем). Невозможно угодить сразу всем, невозможно быть для всех хорошим, это факт. Тогда стоит ли заморачиваться на тему "Что подумают обо мне" ?! Это большой сдерживающий фактор на пути к себе. Мы боимся что-то сказать, о чем-то попросить, поступить так-то, и все из-за того, что боимся, а вдруг нас превратно поймут, подумают что-то нехорошее, воспримут как-то так, как мы того не заслуживаем. Скажите, а где гарантия, что о нас будут "правильно" думать, если мы все таки будем себя сдерживать в том-то и сем-то из-за страха, что о нас подумают? Правильно, никаких гарантий. Так если никаких гарантий нет, то лучше уж быть самим собой и отнести к издержкам то, если кто-то о вас не так подумает.
В психологии существует такой метод исследования как проективный. Пациент смотрит на картинку и рассказывает то, что видит он. Как пример, довольно известная картинка: силуэт человека на фоне открытого окна. И видят все по-разному. Одни видят мечтателя, другие самоубийцу, третьи еще что-то. А что сам автор картинки вкладывал в нее известно лишь ему. То же со всем в этом мире. Художник вкладывает в произведение "свое", а каждый зритель видит "свое", возможно далекое от того, что сам художник хотел сказать своим произведением.
В какой-то степени Вы своего рода такая же "картинка", которую каждый человек воспринимает по-своему. Так какое Вам дело, если кто-то увидит в Вас то, чего в Вас нет или что не соответствует действительности и будет думать о Вас превратно? В конце концов Вы можете утешиться тем, что он увидел в Вас проекцию чего-то "своего" и его думы о Вас - это его проблема!

Шаг пятый. Самоуважение. Одно дело, когда о Вас думают, другое дело когда Вас оскорбляют или как-то еще очевидно унижают, вытирают ноги. Здесь конечно не отделаетесь фразой "это его проблема", это уже Ваша проблема! И разве Вы будете являться самим собой, позволяя унижать себя?! Ведь уважающий себя человек не допустит уничижения по отношению к себе со стороны окружающих.

Следующий шаг шестой. Будьте открытыми. Не бойтесь проявлять чувства, эмоции. Вы как бы говорите "Вот я, я такой - какой я есть, я не боюсь быть самим собой".
Ваша сила в вас самих.
Ваша сила в том, что вы не боитесь быть собой.
Ваша сила в том, что вы можете открыто проявлять свои чувства.
Когда говорят, что проявляя свои чувства и эмоции (симпатии, страха, обиды и т.д.) мы становимся уязвимыми, не верьте!
Уязвимы те, кто прячутся под масками.
Поймите, никогда и никого по-настоящему не привлекала фальшь.
Только и исключительно естественность и искренность, а это возможно лишь в том случае, когда мы являемся самими собой, способны по настоящему сближать людей.

Шаг седьмой. Поймите, что как таковых шагов не существует. Неважно сколько их 7, 17, 20 и т.д. По большому счету это не шаги, а переоценка, взгляд на жизнь, на себя, на окружающих по-новому. Путь к себе - сложный путь. Нельзя сказать, что мол сделай 7 шагов и ты в нирване :-) Может быть для кого-то слишком трудно быть собой, а легче быть тем, кого из него слепили. Тогда, какая разница, пусть он будет тем, кем хочет быть. У нас всегда, или почти всегда, есть выбор. И дело не в том, что быть собой - это правильно, и это даже не совершенствование себя, это всего лишь попытка осознать себя настоящего. Лично я считаю, что нет ничего пркраснее, чем быть самим собой, а точнее дать себе право быть самим собой. Ведь если задуматься, что такое счастье? Счастье это и есть путь к себе.


Татьяна Козеева
02.10.05

send your comments / ваши комментарии к статье: